Le modèle dynamique du « triangle dramatique » entre en jeu chaque fois qu’un drame se produit dans la vie. Cela peut être quelque chose de banal ou quelque chose qui change la vie, ou n’importe où entre les deux, mais le concept reste toujours le même.
Ce modèle a fait des merveilles pour que je réalise et reconnaisse ma position dans n’importe quel drame de ma vie depuis. Non seulement la reconnaissance du mélodrame mais aussi les outils pour pouvoir prendre du recul et dissoudre voir éliminer mon implication dans ce problème.
D’ordinaire, je ne supposerais pas qu’un modèle simple puisse s’appliquer à n’importe qui, mais en fait, je n’ai encore rencontré personne avec qui il ne se rapporte pas à un certain niveau. Vous ne tomberez peut-être pas nécessairement sous une ou plusieurs des parenthèses qu’il décrit, mais vous y reconnaîtrez certainement des personnes que vous connaissez.
Création du triangle dramatique de Karpman
Le modèle a été créé par le Dr Stephen Karpman il y a plus de 40 ans, mais continue d’être pertinent, dépassant apparemment le concept du temps et restant plus contemporain que jamais. Il a été conçu comme une méthode par laquelle reconnaître notre rôle dans les conflits et comment nous en sortir. Il examine en profondeur la manière dont tant de personnes s’attribuent habituellement un rôle dans une relation qui sert à limiter leur capacité à vivre une vie heureuse et paisible, sans conflit.
Karpman a étudié la psychologie auprès d’Eric Berne MD, qui a souligné que notre réaction, ou comportement, dans n’importe quelle circonstance donnée est liée à des aspects de notre personnalité qui se développent à un stade précoce de la vie ; critique et nourrissant, intuitif et dépendant, et rationnel.
L’observation du drame était que les gens peuvent littéralement être entraînés dans l’énergie pure de celui-ci, ce qui peut facilement obscurcir le problème en question.
Karpman a donc divisé les rôles dans un drame en trois positions= persécuteur, sauveteur et victime
Il a ensuite dépeint dans un modèle triangulaire comme les trois aspects du drame qui interagissent. La deuxième chose à reconnaître est que chacun de ces rôles est malsain. En les remplissant, nous sommes satisfaits de nous-mêmes et de manière irresponsable, nous ne réalisons pas les dommages plus importants que nous causons. Cela vient du fait de ne pas assumer la responsabilité de nos sentiments et de les posséder.
Une fois qu’un triangle dramatique commence à se développer, la progression éloigne de plus en plus chaque rôle et, au fur et à mesure qu’il continue de s’intensifier, cela entraîne une polarisation de plus en plus poussée et une possibilité de résolution moindre.
Des études sur le sujet montrent que ceux qui participent à un tel schéma en matière de conflit adopteront comme habitude l’un des rôles susmentionnés en raison de leur éducation, répétant ce qu’ils ont vu pendant leur enfance. Il peut même se produire en dehors de notre cercle proche de famille ou d’amis que lorsque nous remarquons un conflit dysfonctionnel survenant, nous pouvons instinctivement assumer un rôle au sein du triangle que nous avons vécu auparavant. Personne ne gagne dans un tel conflit, nous ne recevons que des drames et des bouleversements sans résolution.
Comment nous retirer du triangle dramatique
Le seul moyen d’y échapper est d’aller au centre et de jeter un coup d’œil aux alentours. Reconnaissez votre rôle et pourquoi vous y êtes entré, et essayez de vous éloigner de cette tentation. Un autre élément essentiel pour déterminer comment éviter d’autres situations similaires consiste à souligner, sans le dire d’emblée, les rôles des autres personnes en son sein.
Résistez, réfléchissez, respirez et ouvrez-vous à la compassion, à la compréhension et à l’empathie. Cherchez une solution au lieu de faire partie du problème. N’essayez pas de combattre les autres participants, mais en reculant, donnez-leur l’espace pour reconnaître leur propre position dans le conflit. Ils doivent remarquer qu’ils sont, en fait, déraisonnables.
Nous devons reconnaître que nous sommes là-dedans parce que cette personne est importante pour nous, si nous la voulons dans nos vies, nous devons apprendre à la comprendre pleinement sans nous laisser entraîner dans aucun de ses dysfonctionnements. Connaissez leurs mauvaises habitudes, reconnaissez leurs réactions et leurs chutes, non pas comme quelque chose de négatif à attaquer ou à essayer de contrer, mais simplement à en être conscient.
Prise de conscience du triangle dramatique
Retirez l’option du bien et du mal. S’il n’y a ni l’un ni l’autre, alors il n’y a rien pour se battre. Cela vous donnera le temps de réfléchir à la raison de la situation actuelle, plutôt que d’y adopter un rôle supérieur ou inférieur. Plus de vrai/faux, bon/mauvais, gagnant/perdant, meilleur/pire, plus/moins.
Supprimer le jugement. Tout le monde a des défauts et des faiblesses autant que des forces et des capacités. Tout peut être reconnu sans jugement et sans comparaison. Il n’y a pas de hiérarchie quand les gens se rassemblent, ce ne sont que des différences. Ni bien ni mal, mieux ou pire.
Voyez-vous. Si nous regardons à l’intérieur, nous pouvons voir quand nous agissons en victime, essayons de persécuter ou de sauver quelqu’un pour notre propre satisfaction. Une fois que nous voyons notre tendance, nous devons noter qu’en jouant ce rôle, nous n’aidons personne d’autre, encore moins nous-mêmes. C’est une pratique extrêmement stimulante et nous évite une montagne de doutes, de blâmer les autres ou d’essayer de résoudre les problèmes des autres, mais plutôt d’assumer la responsabilité de notre propre rôle dans l’équation.
Outrecréer avec le triangle de puissance
Comme je l’ai mentionné plus tôt, apprendre à faire preuve d’empathie, à avoir de la compassion et à reconnaître les sentiments et les manières d’autrui est une énorme compétence à avoir. Écouter et comprendre nous mèneront bien plus loin que résister, défendre ou attaquer. Cela nous amène à essayer de déterminer quelle serait la meilleure résolution pour tout le monde.
Le triangle dramatique étant devenu un modèle psychologique de base pour le conflit, une solution a été créée pour résoudre ce problème, à savoir le «triangle gagnant». C’est l’inverse de tous les rôles dysfonctionnels malsains que nous pouvons remplacer par des rôles sains et fonctionnels.
La persécution est remplacée par l’affirmation : le persécuteur utilise son pouvoir pour demander ce qu’il veut, dire non à ce qu’il ne veut pas, répondre par des commentaires constructifs, prendre des mesures positives et engager des négociations. Ils se concentrent sur l’action et l’affirmation plutôt que sur le blâme et la persécution – un nouveau foyer d’énergie positif.
La victime devient vulnérable. Plutôt que de jouer la carte du « pauvre de moi », la compréhension de leur manque de force et de leur volonté de laisser quelqu’un d’autre s’occuper d’eux se transforme en acceptation de demander de l’aide, puis de prendre la responsabilité d’atteindre les objectifs personnellement.
Le sauveteur devient attentionné, mais pas impliqué. Écouter et comprendre et même offrir des conseils, mais ne pas participer activement à la résolution des problèmes des autres. Soutenir plutôt que secourir. Laisser derrière soi la culpabilité et les obligations et reconnaître qu’aider vraiment quelqu’un, c’est le laisser s’aider lui-même.
